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Olá amigos...

Embora todos os finais de ano sejam muito parecidos, com as mesmas promessas, os mesmos bons desejos, o mesmo cardápio delicioso e as mesmas pessoas queridas ao redor, é impressionante como esse período tem o poder de nos renovar... de nos alegrar... de nos encher de esperança nas pessoas... de nos encher de coragem para lutar por um mundo melhor... de sermos pessoas melhores. É isso que me fascina nessa época... e é isso que eu desejo pra vocês: que nossa sensibilidade desse momento se estenda por todo o ano de 2009, que sejamos pessoas melhores dia a dia e possamos fazer os outros mais felizes... e desse mundo um lugar melhor pra se viver.

Abraços, e feliz ano novo para todos!

Paulo.

"Seja você mesmo as mudanças que quer ver no mundo"

Mahatma Gandhi

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Olá amigos...

Todo mundo já sabe que o mundo implodiu. São grandes corporações que estão demitindo a rodo, é o dólar quase dobrando de preço, é o William Bonner falando que esse ou aquele país está a um passo da recessão. Pois é, aí que está... mas que diabos é essa tal de recessão? Têm países em recessão hoje? Porque a gente tem que ter tanto medo se nem todo mundo sabe se é pra comer esse negócio aí com o garfo de sobremesa ou com o garfo de peixe? Pois é... eu também estava pensando nisso, e por isso resolvi dar uma explicação pros amigos que não fazem idéia do que é recessão.

- Boa noite. A recessão chegou no Japão. Não sabia? Nem eu...

Recessão é uma queda da atividade econômica, ou seja, é uma dificuldade do mercado em se manter aquecido. E como todo mundo já sabe, e também quem se lembra das aulas do Mei, sabe que para manter o mercado aquecido, como já dizia o nosso velho amigo Adam Smith, o dinheiro tem que circular. Tá... até aí tudo bem... mas o verdadeiro problema é que se a gente observar a recessão apenas como um fator isolado não nos dará a dimensão exata do que ela é.

Historicamente, a economia é formada por ciclos... e por isso se faz uma analise do desempenho econômico atual e compará-lo às diferentes situações, do passado mais recente até o tempo de quando surgiu o escambo... fazendo sempre comparações dos indicadores, como o crescimento do PIB (Produto Interno Bruto) por exemplo. Bem, pra quem nunca desconfiou de como é o trabalho de um economista que aparece falando no Fantástico, é justamente isso o que fazem muitos economistas e analistas de mercado... comparar os ciclos econômicos e entender o que se passa no presente.

Voltando: os ciclos, que são geralmente caracterizados ou pela contração da economia ou pela sua expansão, ajudam e muito para que o momento atual seja bem avaliado. Respeitável público, eis os ciclos econômicos:

A bonança é o ápice econômico de uma nação, e sempre vem depois da tempestade (kkkkkk). Na bonança os níveis de desemprego são muito baixos, os salários são altos, há maior demanda, lucros crescentes e mercado imobiliário e de capitais (ou seja, a bolsa de valores) atingindo altos índices. Em resumo, tudo vai bem e todos ganham dinheiro.

Eu não disse"Bonanza", mobral !

A recessão é um momento de correção, normalmente decorrente de um forte momento de bonança. Juros e e salários ainda altos contrastam com a queda da demanda por produtos e escassez de crédito. As empresas obtém menos lucro, perdem dinheiro com contratos futuros e tendem a vender seus produtos a preços mais baixos... o que nem sempre funciona, já que a população sente a falta de dinheiro e de crédito para comprá-los.

Opa! Chegamos aonde queriamos! Mas vamos com calma, OK? Ainda temos que ver outros dois ciclos importantes para se compreender tudo antes de discutir a recessão:

A depressão é o fundo do poço de uma economia. Preços muito baixos, nível de desemprego altíssimo, salários reduzidos, fábricas paradas e sem produzir, prejuízos frequentes, poucos empréstimos e financiamentos e hiperinflação são características de que uma depressão pode estar em curso... mas sempre lembrando que estes indicadores precisam ser avaliados em um contexto histórico e com bons fundamentos comparativos, porque uma análise errada pode gerar confusão entre recessão e depressão.

Estou em depressão... meu dinheiro sumiu!

Na recuperação as coisas começam a se ajustar... o dinheiro passa a circular novamente entre os cidadãos e empresas gerenciam suas operações de forma mais coerente. Normalmente aqui se percebe uma mudança no mercado, o que coloca a economia novamente num ritmo capaz de inovar e criar novos produtos a preços interessantes.... as pessoas passam a consumir mais e a terem confiança no sistema financeiro.

Mas como tudo na vida, os ciclos nem sempre obedecem uma ordem lógica... mesmo assim é fácil perceber que os fatores e fases que os caracterizam explicam o que todo ecomista diz, que "as crises são cíclicas": elas começam, e sempre ou se agravam ou desaparecem rapidamente. E quando se agravam voltam a crescer depois de um determinado período... e começa tudo outra vez!

Tá bom, Paulo... já entendi os ciclos econômicos que geralmente acontece em uma nação. Quando vamos finalmente tratar do que esse texto se propõe... o que é recessão e se existem economias em recessão hoje?

Caaaaalma... agora a gente vai tratar desse assunto. Como já vimos, para se definir em que fase uma economia está é preciso avaliar o passado econômico e compará-lo ao que acontece hoje em dia. E é por isso que essa analise é importante para se detectar a recessão, porque a economia de um país entra em recessão quando há crescimento negativo do Produto Interno Bruto (PIB) em pelo menos dois trimestres consecutivos. Vamos entender isso através de exemplos atuais:

- A Alemanha, que é há algum tempo a maior economia da Europa, apresentou queda de 0,5% no PIB do terceiro trimestre de 2008 em relação ao segundo trimestre, o que não ocorria desde 2003.

- A Itália também viu seu PIB recuar 0,5% no terceiro trimestre de 2008 quando comparado com percentual do segundo trimestre.

- O Japão, segunda maior economia do mundo, viu seu Produto Interno Bruto retroceder 0,1% no terceiro trimestre de 2008 em relação ao segundo trimestre do ano.

Il PIB d'Italia è sceso due quarti seguita? Quindi il pizza è così costoso, Dio mio!!!

Espera um pouco aí... recessão é só isso? Dois trimestres seguidos em baixa no PIB??? É sim, molecote, numa análise bem simples... mas isso pode se tornar uma bola de neve e se transformar numa verdadeira calamdade! Por isso, lembrem-se e gravem na memória isso que eu vou falar agora: concordar com essa análise de presente com passado é fácil... o que nunca podemos nos esquecer é que é preciso que haja compromisso por parte de todos no sentido de compreender essa análise e agir na forma de atos e ações dentro de casa e com as finanças da família. E só pelo fato de vocês estarem lendo esse texto já estão dando um passo a mais nesse sentido, já que poderão ver o jornal do Bóris Casoy sem medo de achar que acabou de acordar de um coma... e começarem a se mexer, evitando gastos desnecessários e economizando um pouco a mais.

Recessão, amiguinhos, significa risco de futura depressão. Mas também oportunidade de se acertar e voltar ao período de bonança, passando por um convincente momento de recuperação... seja na vida pessoal, no ambiente de trabalho ou na economia nacional... não importa.  É como eu disse antes, lógica na vida não existe... o que existe é tentar e acertar, e nunca repetir o erro!

Paz e bem a todos... e feliz aniversário pra mim!!!!!!!!!

Paulo.

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Olá amigos...

Para corrigir uma anomalia entre os relógios atômicos e o tempo astronômico, o ultimo minuto de 2008 terá um segundo a mais. Isso já aconteceu outras 23 vezes... sendo a ultima a três anos atrás, em 2005.

A média das 24 horas se perde graças à uma diminuição no ritmo das rotações do planeta Terra (eu disse "planeta Terra, não "Ronaldo Fenômeno"...). Para corrigir a imperfeição, agora os segundos são contados de acordo com a velocidade que nosso planetinha roda (Para saber mais, clique aqui).

Isso irá interfir muito na tradicional contagem regressiva do ano novo? Tá... ninguém nem saberá disso... mas ao menos eu imagino como seria a forma correta de se comemorar a chegada de 2009... dá uma olhada:

hehehe...

Paz e bem!

Paulo...

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18/12/2008

19/12/2008

20/12/2008

21/12/2008

22/12/2008

23/12/2008

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Olá amigos...

Se tem um sujeito famoso, esse sujeito é o Ronaldo... dizem que mais famoso que ele só o Pelé e o Papa, seja qual Papa for. Por isso que todo mundo percebeu que durante a Copa de 2006 o fenômeno estava gordo. E também por causa dessa fama toda que ele caiu na conversa de dois travecos... e essa história acabou "dando o que tinha que dar" (kkkkkkkkkkkkkkkk)... agora, com o sujeito de volta à mídia com a ida pro Corínthians, não se pode perder a oportunidade de criar piadas novas e ressuscitar piadas velhas que tanto vimos por aí. Afinal, quem mandou ser tão famoso...

• O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do meia Fernando Redondo. Entenderam errado e veio o Ronaldo.

• Ronaldo preferiu vir para São Paulo do que ficar no Rio de Janeiro, pois já tinha comido o Pão-de-Açúcar e não tinha nada melhor para fazer lá.

• Em campo, só três coisas não saem do lugar: a grama, as traves e Ronaldo.

• Ronaldo sempre tem dois jogadores orbitando em torno dele.

• Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.

• O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

• Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

• A Holanda passou a ser conhecida como 'Países Baixos' depois que Ronaldo passou por lá.

• Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.

• Nova tática de Mano Menezes: Ronaldo fica na frente do bandeirinha inpedindo a sua visão e ele não consegue marcar impedimento.

• Ronaldo inaugurou em Wembley uma empresa de demolição de estádios. Ele nega.

• A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

• Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

• Daniella Cicarelli era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.

• Todas as ex-namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.

• Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

• O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado "Imenso".

• Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.

VIVA! VIVA! VIVA!

• No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.

• Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar em algo que fala pelo menos uma vez "na história desse país"...

• Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.

• O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.

• Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.

• Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.

• Quando ele cai, um terremoto.

• O maremoto na Indonésia foi resultado das férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.

• Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.

• Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.

• O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

• A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.

• O carro do Ronaldo é um Scania 4 eixos.

• A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

• E o filme da sua vida, Free Willy.

• O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

• O novo patrocinado do Corinthians será a Skol.

• Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.

• Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

• Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!

• Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.

• Ronaldo é o único ser vivo na Terra visto da Lua.

• Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.

• Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

• Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.

• Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.

• Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.

• E por isso ele veio jogar em São Paulo, pertinho das cantinas do Bexiga.

• A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.

• O umbigo de Ronaldo faz eco.

• Um time de futebol cabe no umbigo de Ronaldo.

• Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

• O Hernanes levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

• O Felipe prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, na linha do gol.

• Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.

Lutador de Sumô... ou Circulador de Fulô?

• O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.

• Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo... da escola de samba Gaviões da Fiel.

• Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 32 famílias pobres morarem embaixo.

• Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.

• Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.

• O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa... Ronald McDonald!

• A Michelin quer patrocinar Ronaldo.

• Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.

• Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.

• Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.

• Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.

• A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.

• Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

• Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.

• Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras... pra sempre!

• E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009... em primeiro, segundo e terceiro lugares.

• Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.

• Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.

• Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.

• Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.

• Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.

• A Cicarelli ficou muito "chata" depois de casar com Ronaldo.

• Fato científico: Os movimentos principais de Ronaldo se chamam rotação e translação.

• Ronaldo só pode ser fotogradafo de corpo inteiro do espaço.

• Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.

• Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.

• Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.

• A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.

• A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo. O número 90 era pra mostrar quantos helicópteros cabiam.

• Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.

• Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.

• A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.

Ronaldo abraça foto do travesti Albertini. Não só de pão vive o fenômeno...

Quase 100 piadas... um pouco menos que o peso do Ronaldo.

Nada pra fazer dá nisso.

Paz e bem...

Paulo Pê.

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Olá amigos...

No mundo de hoje vivemos cercados por uma multidão de pessoas medianas e submissas. Muitos têm medo de demonstrar autoridade e quase sempre andam em busca da aprovação dos outros. Essa aprovação muitas vezes é acompanhada de atitudes imbecis... como comportamentos histriônicos e insistência em ser uma pessoa prestativa ao extremo (prestativa e persistente, né Pimpinha? kkkkkkkkk). Mas para ser essa pessoa de atitude tem que demonstrar possuir força e impor respeito em vários contextos: familiar, profissional, na roda de amigos, com a namorada... e para conseguir isso, nada mais prático do que seguir as dicas Paulo Pê de conquistar respeito!

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Vestir-se bem, ...

... pois não importa quem você seja ou quanto dinheiro você tem no banco. Vestir-se bem significa receber bom tratamento de quem quer que seja num primeiro contato! E nem precisa andar com roupas de 150 reais não... estou falando de ter estilo próprio, saber combinar as roupas e saber qual tamanho e corte ficam melhor em você. Acredite... uma boa imagem abre mais portas do que você pode imaginar, especialmente no campo profissional. Mas sem exageros, mantendo sempre estilo e compostura. Quando for comprar roupas novas, procure sempre qualidade e não quantidade. Um único item, como um belo sapato, é capaz de fazer você se destacar. Você não precisa querer apenas um sapato bonito... precisa sim de algo único que o coloque acima da média!

Acho que eu errei na escolha do meu sapato... é delicado demais!

Saber ficar em silêncio...

... e assim aprender a ouvir mais, já que o silêncio é conhecido como "a fala dos Deuses"! Seja sempre discreto... misterioso... tem coisas que mesmo os amigos não precisam saber. Se não tiver nada de bom para falar, mantenha a boca fechada. Quem me conhece sabe... é insuportável pra mim quando começo a escutar alguém falar sobre algo que não sabe nada à respeito... dá um nó no estômago! Então não seja essa pessoa, senão corre o risco de eu pular no seu pescoço!

Você certamente conhece pessoas que mal acabaram de ser apresentadas e começam a falar sobre o quanto ganham, o limite do cartão de crédito, quantas vezes chifraram a namorada e outras baboseiras. Isso é como assinar uma confissão: "Eu sou um idiota que não consigue fechar a boca". E às vezes, o idiota que não consegue fechar a boca acaba não seguindo o próximo item:

Não mentir...

... porque você acabará perdendo o respeito pra sempre, já que se você perde a credibilidade, perde tudo! Então eu repito... quando falar, se atenha ao que sabe. Se não souber o que dizer ou não tiver opinião formada à respeito de um assunto, apenas admita isso. Poucas pessoas têm a coragem de admitir suas fraquezas ou deficiências. Isso vai te dar mais respeito e crédito quando decidir falar sobre algo. E as pessoas virão pedir a sua opinião a partir de então, já que admitindo as suas limitações você demonstrará o quanto é honesto.

"Ô cumpadi, certa veis peguei um lambari de 100 quilo qui carregô meu barco inté as ôropa!"

Você não é uma hiena...

... então pra quê ficar forçando uma gargalhada, achando graça das coisas só para agradar o outro? Pare de sorrir desnecessariamente para todo mundo! Eu sei que você quer ser gentil, mas mostrar os dentes sem motivo é como manter sua guarda sempre baixa. Você é uma pessoa de respeito e cautelosa... tenha sorrisos delicados e as pessoas vão se esforçar ainda mais para tentar te conquistar. Isso demonstra seriedade e altos padrões, características de quem não se impressiona facilmente. Ai depois, já familiarizado com todos, você pode demonstrar toda a sua simpatia.

Confiança e humildade...

... porque não é só a boca que transmite mensagens para os outros. Então, ande com uma linguagem corporal ereta e firme. Não balance os braços como um orangotango ao andar... um bom porte comunica auto-confiança e seriedade. Mesmo assim, tome cuidado: não se deixe levar por isso e acabar se tornando arrogante. E quando receber um elogio sobre seus resultados alcançados na empresa, por exemplo, agradeça e diga que nunca poderia ter alcançado isso sem o apoio de sua equipe. Reconheça seu crédito e o valor dos que estão à sua volta... lição de humildade é dividir responsabilidades e conquistas. 

Que foi? Esse é meu humilde carro, oras bolas!

Seja cortês...

... porque manter a guarda e sua compostura não significa ser rude. Boas maneiras são sinônimo de refinamento e classe. Uma pessoa com classe é uma pessoa que merece ser respeitada, molecote!

Tenha uma boa memória...

... já que se esquecer do nome da pessoa que foi apresentada à você 5 minutos atrás vai simplesmente mostrar o quão desatento e despreparado você é. Um dos traços mais comuns nas pessoas com preparo social é se lembrar de nomes e alguns detalhes a respeito das pessoas que conheceram sempre que possível. Em um futuro encontro, os outros vão logo pensar "Que cara bacana, ele até lembrou do meu nome." 

Hey, tenho uma ótima memória... sou bacana e boa pinta!!!

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Uma pessoa deve ter bases sólidas e altos padrões de comportamento... para isso vocês devem conquistar e merecer respeito, filhinhos. Claro, você pode continuar usando suas chinelas havaianas, bermuda tactel e camiseta de surfista e falar as gírias que quiser... mas mesmo com essas roupas e essa linguagem você pode mostrar o quão respeitavel você pode ser, já que mesmo com tudo isso que eu acabei de falar, o ingrediente principal das dicas Paulo Pê de se conseguir respeito é a personalidade! Sendo uma pessoa que saiba se expressar e colocar suas idéias e seus pontos de vista para os outros, seu destaque vai ser maior do que aquela coitada que não abre a boca e que fica lá no canto esquerdo da sala e que todos acham que é a cara da Vandinha Addams... que é uma menina legal, inteligente, mas que não se deixa notar.

Vivemos em sociedade. E para isso, participar desta sociedade é fundamental... e a única forma disso é se comunicando. O que faz com que se destacar seja obrigatoriamente uma questão de sobrevivência. Então, comece o seu mea culpa agora e veja aonde está errando... se esforce, extirpa o medo de dentro da sua alma e comece desde já a se destacar e obter respeito!

Paz e bem a todos.

Paulo Pê Med. 

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A alegria de ver o Brasil em três cores... verde amarelo azul ou branco? Nada disso: vermelho, preto e branco!

Olá amigos...

Depois de uma temporada cheia de altos e baixos, o Tricolor passou boa parte do campeonato brasileiro fora até mesmo da zona de classificação para a Copa Libertadores da América... na terceira e quarta rodadas do primeiro turno o time ainda figurou entre os rebaixáveis. Mas foi se recuperando…

Com vitórias importantes e contando (e muito!) com tropeços dos rivais, o time do maestro Muricy Ramalho foi chegando, chegando, chegando… E chegou! Só na 33ª rodada é que o São Paulo virou líder. E não largou mais: seis rodadas na ponta, 18 partidas sem saber o que é perder e o jogo com o Goiás só confirmou a conquista.

O São Paulo é campeão brasileiro pela sexta vez: 1977, 1986, 1991, 2006, 2007 e 2008! Destes seis títulos, acompanhei cinco. E entre todos, pelo fato de superar uma diferença de 11 pontos para o Grêmio e colocando 5 de diferença... chegando a fazer, então, 16 pontos a mais que o time gaúcho... foi a mais emocionante e a mais tocante. E das emoções que eu tive ontem, entre tantas, a saudade do meu pai, que me deixou esse legado de amar esse time, foi a maior.

E pra quem achava que o time do Goiás sempre estragava os sonhos dos outros times, como disse a minha amada Mariana Barboza, deste vez não passou do papel de mero coadjuvante de um sonho maior. O mais lindo de todos... como pipas vermelhas flutuando num céu azul.

Paz e bem a todos...

Saudações tricolores.

Paulo Pê Med.

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Olá amigos...

Na próxima quarta-feira finalmente estréia Vertigo POP! Tokio... e para dar uma água na boca, um trailer especial que eu fiz, assim como eu já tinha feito com Guerra dos Mundos.

Espero que gostem.

Paz e bem.

Paulo.

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(Esse texto é baseado em artigo da Wizard Magazine nº 179, de setembro de 2006, escrito por Ben Morse)

" Ei, o papai me disse que é seu aniversário de novo. Quantos dias é isso? Acho que anos são números muito pequenos, por isso é mais fácil de contar. Acho que devíamos contar o número de dias que ficamos mais velhos, em vez do número de anos.. e dizer pras pessoas dessa maneira, tipo 'eu sou Bob e tenho 3.564 dias de idade'. Aposto que, como uma sociedade, iriamos melhorar muito em matemática. Todos saberíamos os múltiplos de 365... e como brinde extra saberíamos quais anos são bissextos. Todo mundo ficaria mais inteligente... MAS teríamos de dar presentes de aniversário todos os dias e isso seria complicado. MAS até que seria bom... pois faria as pessoas serem mais generosas, já que todo dia seria DIAversário de alguém... assim poderíamos TROCAR coisas em vez de apenas dar presentes e tudo no planeta seria DE GRAÇA." (Carta de aniversário de Seth Fisher para sua irmã Sarah, em 2005)

Olá amigos...

Já tem pouco mais de um mês que terminei de colocar aqui a quadrinização de Guerra dos Mundos, que foi bastante comentada... e disse que começaria logo depois Vertigo POP! Tokio, de Jonathan Vankin e Seth Fisher, sempre deixando claro nas chamadas a minha admiração por Fisher, que conheci quando li pela primeira vez Fantastic Four/Iron Man: Big in Japan... que se ainda continuar inédito por aqui deverá ser uma das próximas traduções que vocês irão ler no meu blog.

Mas então porque a demora? A demora é que Fisher ainda é meio desconhecido pela maioria, dado o fato de que não pôde produzir o quanto nós, amantes da oitava arte, mereceríamos ler. E por isso, a minha obrigação antes de começar Vertigo POP! Tokio é escrever algumas linhas sobre esse talento que nos foi tirado tão prematuramente.

Fantastic Four/Iron Man: Big in Japan

Quando Seth Fisher caiu de uma altura de sete andares, do telhado de um hotel em Osaka, Japão, no dia 30 de janeiro de 2006, a vida e a carreira de um dos mais inspirados jovens artistas terminava abruptamente. Seu amigo de faculdade, Langdon Foss, de certa maneira não se surpreendeu com a noticia: "Esse era o jeito de agir de Seth: olhar para cada força que nos prende como seres humanos, tentar compreendê-las e superá-las. Foi assim que ele viveu a sua vida". 

Duvidam? Então imaginem só a cena: um cara, andando pelado no centro de Tóquio, à noite. Esse cara era Seth Fisher, superando seu medo de ficar nu em público. Toda vez que terminava um trabalho, lá ia ele desfilar sem roupa pelas ruas da capital do povo que mais segue protocolos no mundo todo. Uma vez, sua esposa ficou tão louca com isso que simplesmente o trancou pra fora de casa como veio ao mundo!

"Superando seu medo"... esse era um dos lemas de vida de Fisher. Todos os limites... seja na arte, seja na vida... ele buscava se extremar. Com sua arte ultradetalhista e hipercinética, extrapolava as convenções artisticas dos quadrinhos, tentando experimentar a vida em sua totalidade. Pra se ter uma idéia, em 1988, Fisher acidentalmente esfaqueou o próprio braço... e o relato sobre o caso, que pode ser lido no site do próprio artista, www.floweringnose.com (e aonde você pode também baixar um estranho joguinho bastante divertido), exemplifica como ele superava os obstáculos: "Incapaz de encontrar uma bandagem, Seth cobriu o ferimento com bolas de algodão e fita adesiva, que insistiu em usar por 5 dias enquanto o ferimento não cicatrizava. Imediatamente ele passou a achar que naquele dia evitou o trauma de ser costurado por um médico e garantiu que sempre seria capaz de lembrar daquela noite fria de outono toda vez quentisse a cicatriz no seu braço". Isto mostra que Seth não era apenas um notável e talentoso artista, mas também um ser humano incomum e especial.

"Francamente, não sei dizer até aonde seu talento teria ido. Mas tenho certeza que nunca pararia de evoluir". (Zeb Wells, co-autor de Iron Man/Fantastic Four: Big in Japan).

Nascido em 22 de julho de 1972, Seth cresceu no estado da Dakota do Sul, EUA, dividindo seu tempo entre as casas de seus pais divorciados. Popular e querido, rompia barreiras pessoais desde a juventude. Um exemplo disso é que, depois da sua morte, centenas de cartas e e-mails foram enviados para sua meia-irmã, Sarah Wentzel-Fisher... e uma delas se destacava. Era de uma menina que se mudou para o bairro em que moravam quando eram crianças. Como tinha problemas de se comunicar, era esnobada por todos na escola, menos por Seth, que sempre se esforçava para se entrosar e fazer amigos de uma maneira honesta e genuína. Para todos, ele era uma daquelas pessoas que amava o mundo e achava que o mundo devia amá-lo em retribuição.

Quando chegou na faculdade, Seth decidiu seguir as suas duas paixões: a matemática e a arte. No primeiro ano no Colorado College, ficou frustrado, pois seus professores de arte não entendiam e não apoiavam sua visão artística, que misturava estilos comerciais e acadêmicos. Com isso, decidiu apenas seguir o curso de matemática. Mesmo não se envolvendo pessoalmente no departamento de arte da faculdade, Fisher continuaria expressando sua criatividade de maneira incomum, sempre buscando romper seus limites... tanto que no último ano resolveu fazer uma exposição, muito elogiada, de seus cartões postais que mandara para sua namorada, April, que naquela época morava em Paris.

Vertigo POP! Tokio

Como o amigo Foos sempre lhe confidenciava que gostaria de passar alguns anos no Japão lecionando inglês, Seth achou a idéia fabulosa e acabou adotando-a para si. Então, logo após sua formatura, lá foi ele viver 4 anos na Terra do Sol Nascente, junto com sua agora esposa April. Depois deste período, passaram um tempo na Itália e em San Diego, na Califórnia, até que o casamento acabou. Abalado emocionalmente, Seth volta ao Japão para mais um período de seis meses, em 2002, para fazer uma pesquisa fotográfica para a minissérie Vertigo POP! Tokio (que vocês vão ler aqui a partir de dezembro), escrita por Jonathan Vankin, após a sua elogiada estréia nos quadrinhos desenhando Green Lantern: Willworld (Lanterna Verde: Mundo Surreal, lançado no Brasil pela Mythos). E em mais um caso de a vida imitando a arte, assim como o protagonista, que se viu renascer vivendo em Tóquio, Fisher também encontrou ali seu lugar no mundo. Depois de adquirir um visto para permanecer no Japão, reencontrou uma velha amiga de sua primeira viagem, Hisako, que se tornaria a sua segunda esposa. Em 2004, nascia o seu filho Toufuu.

Lanterna Verde: Mundo Surreal.

Com apenas poucos trabalhos publicados nos quadrinhos, Fisher já tinha deixado a marca de sua arte expressionista, algo quase nunca visto nos quadrinhos fora da Europa. O roteirista Zeb Wells, que trabalhou com ele em Fantastic Four/Iron Man: Big in Japan, e planejava tê-lo novamente como parceiro num projeto envolvendo o Homem Formiga, ambos da Marvel, sentia que Seth tinha um entusiasmo impossível de ser imitado: quando ele ficava animado com algo no roteiro, mandava um e-mail para Wells dizendo que teria que criar uma técnica nova para poder impressionar o escritor, se preocupando realmente em fazer um grande trabalho. "Fantastic Four/Iron Man não teria sido o que foi se ele não tivesse dado tudo de si, como sempre fez", conclui Wells.

Foss também foi testemunha do quanto o amigo se aplicava no trabalho, algo tão insaciável como em qualquer outro aspecto de sua personalidade: "Seth dormia porque não tinha outro jeito. Comia porque sabia que se não o fizesse teria que comer mais tarde. Passava todo o momento forçando seus limites... forçando os limites do que poderia fazer publicamente... forçando os limites de seus amigos... forçando os limites do público em relação ao que achava que a arte dos quadrinhos poderia ser. Se algo não fosse desafiador, não o descartaria em favor de outra coisa, e encontraria uma forma de transormá-lo no mais desafiador possível."

"Acho que seus quadrinhos teriam superado nossa capacidade cultural de acompanhar o que ele vinha fazendo." (Langdon Foss, amigo de Seth Fisher).

Embora Fisher tenha conseguido grande destaque com Vertigo POP! Tokio, bem como seus outros belos projetos para DC, Lanterna Verde: Mundo Irreal, Flash: O Tempo Voa (também lançado no Brasil pela Mythos Editora e indicado como melhor artista no Prêmio Eisner, o "oscar" dos quadrinhos em 2003) e Batman: Neve (lançado pela Panini), foi em Fantastic Four/Iron Man: Big in Japan seu grande momento e aonde conseguiu a maior parte dos fãs de seu trabalho. Ali se consegue observar que Seth estava realmente às vias de se consagrar. "Fantastic Four/Iron Man parece ser uma entidade. É algo anormal de tudo o que eu já fiz... e não seria capaz de sê-lo se fosse produzido pelas mãos de outro artista que não Seth Fisher. Não tem como outra pessoa ter criado algo como aquilo", conclui Wells.

Batman: Neve.

Sarah não faz idéia do porquê seu irmão subiu no telhado naquela noite em Osaka... mas assim como Foss também não ficou surpresa que ele tenha ido parar num lugar como aquele: "O telhado de um prédio é sempre excitante. Talvez ele tenha ido lá antes e ter gostado de olhar a rua de um lugar tão alto... talvez tenha sido a primeira vez que ele foi para lá... mas pelo que conheço do meu irmão não era um lugar incomum para ele estar." Foss ainda revela algo que poderia desvendar o mistério da morte de Fisher: "Ele nunca se conformou em ter medo de altura. Estou convencido de que foi isso que o levou para o alto daquele prédio. Que jeito melhor de superar seu medo de altura do que subir no telhado de um prédio, olhar para baixo e ponderar sobre a própria mortalidade? Mas estou certo de que Seth nunca correria riscos que pudessem levá-lo à morte. O que quer que tenha acontecido, foi um acidente."

"Seth tratava todo mundo como amigo. Não fazia diferença quem era. Ele era amigo do mundo todo." (Sarah Wentzel-Fisher, irmã de Seth).

Apesar das ciscunstãncias de sua morte, foi o que Seth conseguiu realizar durante seus 34 anos sobre o planeta que tornou essa perda ainda mais dolorosa para aqueles que lamentaram a partida de um artista tão único. Mas o mais importante é a perda da pessoa Seth Fisher, que fez inúmeros amigos por onde andou... que não fazia diferenças entre todos... que julgava os atos através de uma ótica pastante peculiar: a de não julgar ninguém. "Seus objetivos a longo prazo nem eram tanto do ponto de vista profissional ou artístico... ele queria ajudar o mundo. Se para ajudar o mundo ele deveria ser um bom artista, ele então se tornaria o melhor artista possível. Se para ajudar o mundo ele deveria entender as pessoas, a ponto de chamar qualquer um de amigo, então é isso que ele faria. Creio que a maior perda aqui não foi a de um excelente artista visual, mas sim de um homem cheio de compaixão, que queria ajudar a humanidade a todo custo. Ele estava nas ruas, nos clubes... ele adorava as pessoas. Ele era assim." conclui o amigo Langdon Foss, chorando.

Ainda tenho esperanças de encontrar alguém assim como Seth e poder dar um abraço. Quem sabe um dia...

Paz e bem a todos.

Paulo Pê Med.

Entrevista de Seth Fisher ao site Melhores do Mundo, em 2005.

MDM: Olá Seth! Tudo bom? Vamos começar a entrevista do básico. Quando você começou a trabalhar com arte? Você foi direto para os quadrinhos ou passou por outra experiência antes?

Seth Fisher: Eu trabalhei em muitas coisas na minha vida... Levou bastante tempo até eu entrar de cabeça no mundo das HQ's. Quando eu estava treinando para ser um desenhista eu ainda trabalhava como entregador da Pizza Hut, chegava em casa com algumas pizzas grandes e ficava desenhando na mesa da cozinha do meu apartamento. Eu fui para a faculdade, mas a arte esteve sempre no meu coração (nunca fui um bom aluno). Eu me formei e fui pro Japão ensinar inglês pensando em entrar nos quadrinhos depois de um ano ou mais praticando. Eu dava aulas de 9h às 18h, então voltava para casa e desenhava até às 2h. Eu amo desenhar e levei muito tempo nisso. No final, eu só fui conseguir meu primeiro trabalho pra valer quando tinha 26 ou 27 anos. Ainda bem que demorou tanto, pois eu realmente tive tempo de treinar bastante em pequenas coisas que tornaram minha arte muito diferente.

MDM: Suas maiores influências vêm das HQ's ou das artes plásticas em geral? Quais são elas?

SF: No colégio e na faculdade eu gostava muito do Moebius e Otomo (Akira). Eles me influenciaram muito. Mas agora sou mais influenciado por artistas menores... E até amadores! A grande mídia tem esse jeito de comer o próprio rabo. Se um artista está fazendo sucesso, um outro artista tb começa a fazer sucesso imitando-o. É um mais-do-mesmo. Eu tento achar inspiração em lugares fora dos comics. Quer dizer, tem artistas que você não pode ignorar, como Frank Quietly, Jim Woodring, Chris Ware, Dan Clowes. Mas eu não preciso olhar para a arte para ter boas idéias. Eu tiro as idéias andando pelo super-mercado, ou até vestindo uma calça. Eu tento controlar minhas influências bem devagar, pois eu sei como elas podem influenciar muito o meu trabalho. Eu não assisto muitos filmes nem TV. Eu tento puxar minhas idéias da própria vida.

MDM: Vamos passar agora para o "Lanterna Verde no Mundo Surreal", uma das HQ's mais bem trabalhadas que já li. Como surgiu a idéia da revista?

SF: Bem, eu havia feito o "Happydale" (Vertigo), então o pessoal da DC já conhecia meu trabalho. Eu enviei alguns exemplos de uma história que eu queria fazer, e eles me enviaram uma contra-proposta de uma aventura louca com o Hal Jordan. Era uma proposta de somente uma página e a idéia era realmente uma livre interpretação de idéias. Demattis faria o script em algumas páginas e eu interpretaria tudo. Também tivemos a grande ajuda de Chris Chuckery, que nos impressionou muito com sua coloração. Ele passava muito tempo em minhas páginas e realmente deu o charme do livro. Eu não conseguiria fazer nada sem ele. E o letrista Tom Orzokowski arrebentou. Todos deram 100% para finalizar o gibi. Foi um trabalho de grupo muito bem feito.

MDM: Porque a escolha do Hal Jordan? Algum outro personagem foi cogitado para o Wild World? Ele é seu personagem preferido das HQ's?

SF: Bem, a fonte de poder de Hal é a sua imaginação, então eu poderia fazer qualquer coisa que me desse na telha com ele. Não queríamos ver Hal acertando vilões com uma luva de boxe gigante toda a hora. Queríamos algo que brincasse bastante com a imaginação... Com o surreal. Eu adoro essa mini. Eu podia fazer o design do que eu queria, com total liberdade, mas ao fim dela eu estava completamente exausto de tentar criar novas idéias para o "Mundo Surreal". Eu não sei qual é meu personagem preferido, mas eu gosto muito da Patrulha do Destino, Conan, Ralph Snart e Batman.

MDM: Como foi a criação do Will World? Como surgiu as idéias daquelas construções detalhadas, das cabeças voadoras? Você se baseou em conceitos de psicologia? Em obras de arte? Como foi o processo de criação de toda a arte conceitual?

SF: Cada página eu desenho de uma maneira diferente. As cabeças voadores foram idéias do Demattis. Ele é que é o doido filosófico, eu acho... Eu sou um pouco mais sutil, heheheh. Eu lia muito a heavy metal na escola e tinha uma história que mostrava um cara preso dentro de um maquinário imenso, sempre tentando encontrar uma maneira de sair de lá. Desde quando eu li essa hq, eu sempre quis desenhar uma máquina gigante. Veja esse exemplo aqui.

Basicamente eu tenho guardado todas essas idéias avulsas que eu quero colocar em minha arte... É como uma lista randômica: Elefantes, mulheres peladas, pessoas com duas cabeças, explosões, peixes gigantes, dragões etc. Então eu coloquei tudo lá.

MDM: Analisando essa e outras maravilhosas obras como "Flash: Time Flies", percebemos que você quase não usa preto. Uma boa coloração consegue valorizar ainda mais sua arte. Como você trabalha com os coloristas?

SF: É muito importante conseguir um colorista que seja devagar e cuidadoso com páginas como as minhas. É difícil colorir minhas coisas porque são cheias de detalhes, é fácil de se confundir. Algumas vezes eu tenho a idéia das cores de algumas páginas e mostro para eles antes deles começarem. Vertigo Pop: Tokyo demorou muito para acharmos o balanço ideal de cores... acho que fizemos umas quatro vezes até achar o tom ideal.

MDM: O que você pode nos adiantar deste arco do Batman que você irá desenhar? Já que você não costuma usar muitas sombras e cores escuras, como será seu trabalho para o Cavaleiro das Trevas?

SF: É um arco muito bem escrito do Batman, com uma pitada de humor. As cores são claras, mas garanto que elas retratarão toda a Gotham sombria que conhecemos. Eu adorei!

MDM:Com quem você gostaria de trabalhar em um futuro projeto?

SF: Qualquer um criativo e que tenha uma boa ética de trabalho. Eu gosto de trabalhar com pessoas que saibam escrever bem.

MDM: Seth, você poderia dar um último recado a seus fãs brasileiros?

SF: A vida é totalmente misteriosa e não acreditem em ninguém que tenha dito o contrário.

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Olá amigos...

Há algum tempo li uma notícia que dizia que homens polígamos (ou poligâmicos) viveriam mais que monógamos. Aposto que 99,9999% dos homens que leram essa matéria pensaram: "Vou mostrar isso pra minha esposa porque agora eu posso arrumar mais umas quatro mulheres para eu poder viver muito mais!". Mas o meu pensamento não foi bem este.

Poligamia, que do grego quer dizer vários matrimônios... é a relação com mais de um parceiro ao mesmo tempo. No Nepal também existe a poliandria, que consiste na união de uma mulher com dois ou mais maridos. Não se pode confundir poligamia com bigamia, que acontece quando o homem se casa ilegalmente com outra mulher, ou seja, quando ainda não concluiu o seu pedido de divórcio da anterior. Mas não satisfeitos por inventar coisas diferentes, ainda criaram o poliamor... quando se está apaixonado por mais de uma pessoa ao mesmo tempo (existe isso????). Elas podem formar famílias, criar filhos e ter relações, mas não firmam um casamento dentro das leis regentes.

Estou poliapaixonado por vocês, belezuras...

No islamismo, o Corão permite que o homem tenha até quatro mulheres, mas desde que ele tenha poder aquisitivo suficiente para tratá-las com igualdade. Mas como a maioria dos casamentos são arranjados, você não pode ter 4 "namoradas", por exemplo... muitos deste lado do planeta se divorciaram tantas vezes que praticamente vivem em poligamia, só não são considerados como tal pois se divorciam antes de casar com outro parceiro...

Eu sou adepto da monogamia por opção, pois não conseguiria dar atenção e carinho suficiente para mais de uma mulher... e não me venham com essa que eu sou incompetente não! Pensem bem: se já é difícil o convívio com apenas uma mulher, imaginem ter que conviver com quatro? Teria que aturar quatro vezes mais filhos, quatro vezes mais cobranças, quatro vezes mais insatisfação e quatro vezes mais TPM's! 

Tá todo malandro, heim, bonitão? Espera chegar a semana do "O que é que você tá me olhando?" pra ver se é bom!

Deixando a brincadeira de lado, sempre pensei que o fato de se relacionar com alguém seja algo especial. E especial, leia-se, algo que valha a pena em todos os sentidos. Tem amigo meu que adora uma escapadinha... não pode ver um rabo de saia que parece mosquinha na lâmpada: fica rodeando... rodeando... até pousar e "fazer a festa"! Mas se tem algo que eu nunca entendi é o depois... o cara chega em casa, vê a mulher e o filho e, na maior cara-de-pau, dá um beijo em cada um se fazendo como se nada tivesse acontececido.

Eu sei... isso faz parte da cultura machista emaranhada no nosso consciente coletivo (mais um, mestre Durkheim). Aquela bobagem que diz que homem tem que começar sua vida sexual no bordel e ter uma empregada em casa sempre pra que ela faça "hora extra" com ele. Sei lá... eu acho muito out  tudo isso. Não preciso dessa autoafirmação neandertal pra me sentir mais homem do que sou. Se todo problema que eu tiver com a minha esposa ou namorada vira pretexto para eu sair por aí aprontando com a mulherada, serei na verdade um moleque que não sabe das responsabilidades e muito menos das obrigações que um homem assume quando tem um relacionamento estável.

Mulher não pode ser tratada como objeto de coleção. Se você não está satisfeito com a sua esposa, meu amigo, larga dela e arruma outra! Pra quê ir atras de outras e manter a que te deixa insatisfeito pegando no teu pé e te aborrecendo? Não sabe? Pois eu sei... aquele machista neandertal que eu comentei lá em cima pensa da seguinte forma: "mulher minha não vai dar moral pra outro cara não, mermão, mesmo eu não suportando mais ela! Ela é minha e ponto final!"  Olha que coisa mais imbecil! Quer dizer que o bonitão pode ter a mulherada que ele quiser fora de casa, mas a coitada que está lá lavando a cueca dele no tanque e fazendo pudim pra sobremesa do boneco não pode?

Volto a repetir... as pessoas tem que começar a ter o bom senso de respeitar a individualidade de cada um. O que vale para um, vale para o outro. E mais: é sempre bom saber a diferença entre amor e paixão. Amor é respeito, carinho e compreensão. Paixão é posse, controle e destruição. Paixão pode se transformar em amor, mas conseguindo colocar dentro do seu coração o amor desde o começo, você vai ver como tudo será mais fácil e mais harmonioso na sua vida. E ai, filhinho, pra que ter mais de uma esposa se você já vai ter a mulher da sua vida do seu lado? Se eu viver menos porque vivo com uma mulher apenas, ao contrario do sujeito que vive com quatro, morrerei antes... mas bem mais contente, pode acreditar.

Paz e bem a todos.

Paulo Pê Med.

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Olá amigos...

Antes de tudo, não... não ganhei na loteria. É apenas o início de um raciocínio que eu quero partilhar com vocês.

Estava eu proseando outro dia com a minha amada idolatrada salve, salve amiga Marina "Soneca" Ulian a respeito da possibilidade de ganhar uma bolada na mega-sena. E eu, na minha afã franciscana de ser, levava um sermão dela, que dizia: "Você daria um notebook pra Mario World por quê? Ela nem é sua amiga!" Verdade... mas essa não é a questão. O fator que me deixou pensando por alguns dias é que se eu ganhasse uma grana dessas, eu torraria quase tudo num primeiro momento, realizando sonhos antigos meus e dos amigos.

Nada de notebook pra Mario World! Que malvada você, Soneca!

Mas Imaginemo-nos com, digamos, R$ 1 milhão a mais em nossa conta bancária, da noite para o dia... o que a gente faria? Aposto que cada um de vocês pensou em várias coisas só em ler essa frase, pois foi tempo suficiente para decidir se vai querer curtir o dinheiro ou se vai querer usá-lo de maneira inteligente.

É filhinho... temos uma capacidade incrível de gastar dinheiro... e as mulheres ainda mais! (hehehe... calma Marina!) Se quer saber, gastar R$ 1 milhão é tão ou mais fácil que gastar R$ 1. Como eu disse antes, a vontade em realizar sonhos e velhos desejos faz com que o dinheiro evapore! Mas sonhos geralmente são bens materiais caros e com pouco ou nenhum valor prático... daqueles que depois que a gente compra, faz com que se fique pensando: "Uai, é só isso?"... afinal, são anseios exclusivos de cada um de nós. Pois é, e ai sobram os bens e seus impostos... e claro, sua manutenção. No agora você gasta... no depois você lamenta. O segredo, filhote, é transformar o "agora" no "para sempre".

O sonho de ter uma Ferrari acabou no guincho... mais um milhão de funilaria!

Vamos fazer um exercício de cálculo simples: supondo que possamos aplicar todo este valor em um investimento com rendimento de 0,6% ao mês (a "Poupança Premiada Aspa", ou a do "Bamerindus", já serve...), já descontadas inflação e taxa de administração, de quanto seria esse rendimento? Por volta de R$ 4.500,00 por mês. Com essa renda a imensa maioria dos brasileiros já poderia parar de trabalhar. É um raciocínio bem diferente do "primeiro vou gastar e depois o que sobrar eu invisto", onde geralmente não sobra nada... a inteligência financeira é algo importante e que faz toda a diferença! A conta é simples... o raciocínio também!

São muitas as maneiras de se gastar tanto dinheiro... assim como são muitas as maneiras fazê-lo se multiplicar. Escolher se esse dinheiro vai realizar todos os nossos sonhos hoje ou se ele vai realizá-los com segurança ao longo de nossa vida é um poder que somente cada um de nós tem. Aliás, poucos têm este "problema" para resolver... e destes, muito poucos são os que realmente entendem que trata-se de um paradoxo matemático, e não emocional.

Pra gastar dinheiro, seja a quantia que for, tem que ser frio, molecote!

A frieza é algo muito chato nas pessoas que tem que lidar com muito dinheiro, eu sei... mas mais importante que saber agora quais sonhos realizar é saber o que não fazer ao ganhar tanto dinheiro. Isso facilita e evita que velhas armadilhas lhe tomem toda a grana... e todos os sonhos. Pode ser que eu nunca ganhe R$ 1 milhão, mas pode ser que eu ganhe muito mais que isso, portanto preciso estar preparado. Você está?

Paz e bem a todos!

Paulo Pê Med.

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Olá amigos...

Tem gente que já me perguntou se eu entendo sobre o Mito da Caverna. E como escrever é muito mais prático que falar, vamos discutir por aqui sobre o assunto... e Tio Bê, se eu escrever bobagem, não perca a oportunidade de me manguaçar, ok? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vamos lá... o Mito da Caverna saiu da cabeça privilegiada de Platão e está no livro VII da sua obra "Republica", um diálogo escrito entre 380-370 a.C. e é, talvez, uma das mais incríveis metáforas imaginadas pela filosofia para descrever a situação geral em que se encontra a humanidade. Para o filósofo, todos nós estamos condenados a ver sombras na nossa frente e tomá-las como verdade. Essa crítica à condição dos homens escrita há quase 2500 anos atrás inspirou e ainda inspira inúmeras reflexões... a mais recente delas é o livro de José Saramago, "A Caverna".

Platão viu a maioria da humanidade condenada a uma infeliz condição: imaginou um grupo de pessoas presas desde a infância numa caverna... imobilizados... olhando somente pra parede no fundo. O que essas pessoas viam? Como na entrada da caverna pessoas e animais passavam, só podiam enxergar as silhuetas... sombras projetadas na caverna, surgindo e se desfazendo diante deles. Acreditavam que as imagens fantasmagóricas que apareciam aos seus olhos, que Platão chama de ídolos, eram verdadeiras... era a realidade. A existência era inteiramente dominada pela ignorância (agnóia).

Se bem que a silhueta da Gisele Bündchen é jogo, heim?

Mas se por um acaso alguém resolvesse libertar um daqueles pobres diabos da sua ignorância e o levasse ainda que arrastado para longe daquela caverna... o que poderia então acontecer? Num primeiro momento, chegando do lado de fora, ele nada enxergaria, ofuscado pela luminosidade do Sol... e depois, sofrendo com a dor dos olhos que antes só via escuridão, ele iria desvendando esse novo mundo aos poucos, percebendo e admirando gradualmente a infinidade de objetos maravilhosos que estão fora da caverna... o universo da ciência (gnose) e o do conhecimento (espiteme) se desvendam para ele, podendo então admirar o mundo das "formas perfeitas".

Oh! Que belas coisas meus olhos vêem agora!

Com essa metáfora, Platão quis mostrar algumas coisas... uma delas é que é sempre doloroso chegar ao conhecimento, tendo que percorrer caminhos bem definidos para alcançá-lo, pois romper com a ignorância (agnosis) requer sacrifícios, filhinho. E ele diz que a primeira etapa a ser atingida é a da opinião (doxa)... é quando o indivíduo que saiu das profundezas da caverna tem o seu primeiro contanto com as novas imagens exteriores. Nesse primeiro momento ele não consegue perceber a realidade com perfeição, vendo apenas vultos na sua frente com seus olhos mal acostumados com a claridade... só depois ele finalmente poderá ver o objeto bem definido. E é ai então que ele atingirá o conhecimento (episteme). É bom deixar claro que para Platão essa busca não se limita a descobrir a verdade dos objetos, mas sim algo bem maior: chegar à compreensão das idéias morais que regem a sociedade - o bem (agathón), o belo (to kalón) e a justiça (dikaiosyne).

Isso tudo nos mostra então que na verdade existem dois mundos: o visível, que é aquele em que a maioria da humanidade está presa, acreditando que as sombras são a realidade, e o inteligível, destinado a poucos... são os que conseguem superar a ignorância em que nasceram e percebem a realidade do bem e do belo (kalogathia). O visível é o que os sentidos captam pelo olhar e dominam através da subjetividade. O inteligível é o que a inteligência (nous) percebe pela razão (logos). O primeiro é o território do homem comum (demiurgo)... preso às coisas do cotidiano... o outro é o do homem sábio (filósofo) que busca a objetividade e compreender a verdade das coisas.

O doloroso processo de abandono da ignorância...

Platão então pergunta através de Sócrates, personagem central de A República, o que aconteceria se este ser que de repente descobriu as maravilhas do fabuloso universo inteligível voltasse para a caverna... como ele seria recebido pelos outros tapados... (ops!)... pobres coitados que lá ficaram? Por incrível que pareça, os outros diriam que este que saiu estava completamente doido, colocando em dúvida a existência desse tal novo mundo que ele disse ter visitado. É o que Platão fala sobre o desconforto do homem sábio quando é obrigado a conviver com os demais homens comuns... ninguém acredita nele e nem o levam a sério, algo que a maior parte dos cientistas, inventores e demais revolucionários do pensamento tiveram que enfrentar ao longo da história.

Espera ai: então por isso... por ser muito mais fácil ele ser considerado um biruta-de-amarrar-no-pé-da-cama, o sábio deve desistir? Temendo o riso e o deboche dos que vão recebê-lo fará com que ele se afaste do convívio social, isolando-se dos demais e não se importando com a ignorância alheia? Não é o que Platão acha.... contrário à idéia da vida sem luxo ao estilo dos pitagóricos, ele foi bem claro: o conhecimento do sábio deve ser compartilhado com seus semelhantes... deve estar acima de tudo e à serviço da nação. O filósofo cheio de sabedoria que leva uma existência de eremita de nada serve... isso porque esse isolamento não deve assegurar a felicidade apenas para uma determinada classe de cidadãos (no caso, os sábios), mas sim se esforçar para "realizar a ventura da cidade inteira". A liberdade que os sábios detem, ou seja, o conhecimento percebido através da liberdade que a saída dessa caverna lhes deu, não é para eles "se voltarem para o lado que lhes aprouver, mas para fazê-los concorrer ao fortalecimento do laço do Estado".

Cabelo mal ajambrado, olhos esbugalhados e ainda fica mostrando a lingua? CAMISA DE FORÇA NELE!!!!!!!!!!!!!

Platão não disse apenas que os sábios devem socializar o conhecimento... quis ir bem mais além. Pelo fato dos filósofos serem menos "apressados em chegar ao poder", pois sabem perfeitamente diferenciar o visível do inteligível... a imagem da realidade... o falso do verdadeiro... é que devem ser chamados para governar a sociedade. A presença deles impediria as intermináveis lutas civis internas tão comuns entre os diversos grupos políticos rivais... "gente ávida de bens particulares"... sempre discutindo e se batendo para ver quem fica com o poder. O governo da cidade caberia então aos mais instruídos e aos que manifestarem menos gana pelo poder... ainda que seja a característica do sábio "o desprezo pelos cargos públicos"... pela simples razão deles terem sido os únicos a  vislumbrarem o bem, o belo e o justo.

Então é sempre bom ver em qual lugar cada um de nós está... é hora de se identificar, fazer um "mea culpa", e perceber aonde estamos... dêem uma olhadela aí embaixo e se classifiquem: 

Os Dois Mundos de Platão

Mundo visível

- A sua geografia limita-se a caverna.

- Caracteriza-se pela escuridão, é um mundo de sombras, de imagens imprecisas (ídolos).

- Nele o homem se encontra preso, condenado a olhar só para a parede na sua frente, ficando com a mente bloqueada, preocupando-se apenas com as coisas do seu dia-a-dia.

- Homem dominado pelas sensações e pelos sentidos mais primários.

- Em situação de desconhecimento e ignorância (agnosis).

- Condição em que se encontra o homem comum.

Mundo invisível

- É todo universo fora da caverna.

- Dominado pela claridade do Sol que tudo ilumina, permite a rápida identificação de tudo, alcançando assim a ciência (gnose) e o conhecimento (episteme).

- É o reino do homem liberto da caverna, que agora pode investigar e entender tudo ao seu redor conhecendo enfim as formas perfeitas.

- Homem orientado pela inteligência (nous) e pela razão (logos).

- Em condições de cultivar a sabedoria e a busca pela verdade e pelo ideal da junção do bem com o belo (kalogathia).

- Condição do filósofo.

Tá bom, Paulo.... mas como eu vou perceber em qual mundo eu estou, de verdade... já que por mais que eu negue, "talvez" eu esteja dentro da caverna vendo sombras?

Verdade, filhote... mas antes, não quero aqui dizer que sou o superman, o filósofo superhipermegamasterblaster crânio da parada toda... longe, muito longe disso. Sou formado em Comunicação Social, e de filosofia entendo somente aquilo que eu mesmo estudei por conta própria e as aulas que tive na PUC e agora na UNESP... mas se é pra dar um conselho, só posso dizer que uma coisa que eu sempre fiz é: SEMPRE COLOQUE EM DÚVIDA ALGO QUE A MAIORIA CONCORDA! Esse é um bom começo... e é o que Platão coloca como sendo a etapa da opinião. Depois, comece a discutir as formas de manipulação da informação (e disso, digo sem modestia, entendo bastante): a introdução ideológica e a construção de ídolos,  criticando as questões baseadas na fé sem embasamento que manipulam através de conceitos mágicos. E a partir daí terá um princípio que fará você estar no caminho oposto ao do pérfido "senso comum"... esse bandido que faz com que nossa mente seja preguiçosa e aceite por comodismo a arte sem qualidade que é vomitada por nós e para nós todos os dias pelos meios de comunicação de massa, as interpretações de livros de fé a fim de construir exércitos religiosos que tornam igrejas em bancos, o patriotismo forçado que usa de símbolos para venda única e exclusiva de sua imagem.

A Mariana é filha da Cláudia, mas a Patrícia diz que a mãe é ela... que na verdade matou num sei quem... talvez a Odete Roitman!

Agora, para terminar... relembremos que Platão diz que os sábios devem reger a sociedade, já que detém o conhecimento e estão alheios ao desejo pelo poder. E então, olho para o nosso presidente e vejo o inverso: um troglóide cheio de volupía ufana pelo cargo que ocupa e que ignora até mesmo que seus pares fazem esquemas corruptos. Não sou eu que digo... ele mesmo disse que não soube de nada. Triste destino desta nação, rica em capacidade e pobre em capacitores.

Paz e bem aos homens de boa vontade... boa vontade para sair da caverna, diga-se!

Paulo Pê Med.

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Hoje, 2 de novembro, meu pai estaria fazendo aniversário. Muitas saudades... 

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Olá amigos.

Terminamos de acompanhar Guerra dos Mundos aqui no blog. E para terminar, gostaria de mostrar a vocês a instalação feita na cidade de Woking, aonde nasceu H. G. Wells e é um dos cenários da aventura. Uma estátua toda feita em aço, com quase 7 metros de altura, reproduzindo um dos tripods, criada pelo escultor Michael Condron em 1998 em homenagem aos 100 anos da publicação de Guerra dos Mundos...

Dêem uma olhada nessa incrível obra de arte!

O MARCIANO DE WOKING - POR MICHAEL CONDRON - 1998 - Esta escultura é a interpretação artística da "Máquina Caminhante de Metal Brilhante". Ela celebra Woking como o berço da moderna ficção científica e marca o centenário da primeira edição de Guerra dos Mundos, de H. G. Wells. Nesse romance pioneiro, a humanidade é salva de uma esmagadora invasão marciana pela menor criatura da Terra, a bactéria. Esta escultura foi inaugurada pela prefeita de Woking, a senhora Irene K. Matthews, em abril de 1998.

Paz e bem... e olhem para o céu!

Paulo P. Med.

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Bem amigos, aqui termina Guerra dos Mundos. Na semana que vem, o trailer de Vertigo Pop! Tokyo, com uma matéria especial sobre Seth Fisher. Valeu por aqueles que gostaram e sempre comentaram!

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Olá amigos....

Uma das minhas atuais diversões é pegar ícones da cultura Pop e fazer algo que na arte se chama de desconstrução. Pra falar a verdade, a arte é uma desconstrução, aonde o artista transforma a realidade de acordo com sua essência (sentimentos). Então.... que tal pegar alguns personages de desenhos animados e colocá-los todos num divã e ver o que se descobre? Tá na hora de ser malvado e meter o pau em todos! hehehe....

HE-MAN

Esse é fácil. Consumidor no. 1 de esteróides anabolizantes, foi um dos precursores do barbie lifestyle. Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! EU QUEIMO A ROSCA!!" era muita bandeira… O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando bomba até no Gato Guerreiro. E o Esqueleto? Só podia ser um caso mal resolvido... com aquela risada super aviadada... e o tempo todo ficava tentando uma vingancinha… fora que o próprio nome HE-MAN (Ele, o homem) é um exemplo de autoafirmação velada de dizer "eu sou o que sou e é isso que eu sou... 'O' homem, meu bêm!"

GARGAMEL

Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas. Tem tendências claramente esquizofrênicas e vive abusando mentalmente de seu gato, Cruel. O maior exemplo de seu delírio é que ele mesmo conseguiu criar, através de alquimia, um Smurf (a Smurfete), mas em vez de criar outros e usá-los para seus fins, que é transformá-los em ouro, prefere mandar a criatura embora para descobrir onde estão aqueles que nunca consegue capturar… e não se esqueça de que os Smurfs moram em cogumelos e que o caldeirão do Gargamel está sempre pronto para ferver os azulzinhos…

PATOLINO

Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira... o cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco! E a risadinha dele? HI HI HO HO HI HI HI WOO HOOOOOOOO !!!!!! "Réquien Para um Sonho" só pode ter sido baseado nele!

SALSICHA

Suspeito no. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros. Tem alucinações com fantasmas, mania de perseguição, paranóia. Sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby-Doo é cúmplice: Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquela van psicodélica em que eles se trancavam para puxar um fumo...

DROOPY

O usuário número um de antidepressivos no mundo dos desenhos. É tanta droga de tarja preta que o cara vive falando que está feliz! Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano? O cara precisa urgentemente de um Red Bull !!!!!!!!!

OLIVIA PALITO

Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram nessa lista por se apaixonarem e se estapearem por essa típica representante do Cirque du Soleil… ou Mario World... vocês decidem! (não adianta tentar entender, essa tirada é pra quem é da UNESP...)

(Paris Hilton de Alice... tudo a ver!)

ALICE

Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou muito-muito... fumando uma marica com a centopéia e vendo o Gato que Ri aparecendo e desaparecendo. É o desenho Disney mais lisérgico da História, baseado num livro que de infantil não tem nada. Alice é a típica patricinha que prega uma de boa menina mas que no fundo é uma puta fumeira maloqueira cheiradora de pó e que vive tomando chá de fita com o Chapeleiro Louco, essa porra!

Bem, chega de análise por hoje. E se alguem perguntar aonde estão Batman e Robin, dizendo que eles são o casal do século, eu digo que quem afirma isso esta na verdade buscando um arquétipo junguiano pra justificar sua vontade de ir pra Parada Gay!

Afinal, com o Homem Morcego ninguem brinca, tá ligado, mano?

Paz e bem!

Paulo Pê Med.

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Em breve, a obra prima do saudoso Seth Fisher: Vertigo Pop! Tokio. Inédito em português!

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Olá amigos.

Videogame é uma mídia incrível. Eu até elaborei minha tese de mestrado, quando tentei pela primeira vez fazer um mestrado, em 2001, baseado na idéia do mito do herói e o videogame, que serviria como escapismo ao jogador que, ao entrar na fantasia que ele oferece, se transforma. Mais do que o cinema, mais do que os livros, o videogame faz de você não um simples observador, mas sim parte integrante daquela realidade. Muito se discute sobre o quanto maléfica é essa realidade, e nem quero gastar meu português nessa discussão nesse momento. O que eu quero aqui é colocar as leis indeléveis que acontecem quando se está nessa realidade virtual, que é cheia de facilidades e características próprias... comum até a muitos jogos, principalmente RPGs. Então, vamos lá:

* Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.

* Tênis é realmente um esporte muito fácil de se jogar!

Todo mundo pode ser um Roger Federer sem nunca ter pego numa raquete!

* A maioria das pessoas não falam nada de interessante... por mais que falem muito!

* A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.

* Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!

* Quando você estiver dirigindo, fazer um cavalo de pau de 360º é bastante comum.

* Preste atenção às coisas brilhantes!

* Todos os ninjas tentarão te matar à primeira vista. A não ser que o ninja seja "o cara", se recuse a falar e fuja dizendo nada - mas cuidado… ele voltará na próxima fase!

* Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.

* Comida cura tudo! 

* Comer geralmente dura algumas frações de segundo e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.

* Se você ficar sem balas você morre.

* Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1 metro e meio para cima!

* Comer cogumelos te faz crescer. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!

Pergunta pra ele se ele vive atrás do armário que ele te joga uma bola de fogo no olho!

* Pokemóns, ou qualquer outro animal viciado em lutas, atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!

Coisa chata...

* A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança...

Princesa Peach, aquela que o Mario sempre tem que se virar pra salvar!

* A maioria das pessoas não se importam se você entrar nas casas delas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.

* Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.

* Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer caixa com o sinal da cruz vermelha.

DOOM, de 1994... o jogo em primeira pessoa que definiu o gênero.

* Vilões e monstros costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.

* Peitões não atrapalham a perfomance física de nenhum personagem.

Nem peitões e nem pernões!!!!!

* A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.

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